Avec un gros bid, la vie
quotidienne est réellement différente. Avant d’avoir un polichinelle dans le
tiroir, nous les femmes, on en rêve de ce ventre rond, on le fantasme, on
attend avec impatience ce précieux et ostensible symbole de notre maternité… mais
ça, c’était avant; c’est quand on ne savait pas de quoi on parlait et ce que
cela impliquait dans la vraie vie de tous les jours… Enfin, c’est le cas pour
moi qui suis plutôt du genre femme active que télé-pantouflarde. En vrac, comme
ça je peux faire une liste bien loin d’être exhaustive des actions perturbées voire
rendues infaisables par la présence d’une citrouille géante à la place de feu
notre ventre plat.
ð se baisser pour ramasser les trucs qu’on laisse tomber par terre (ce
qui arrive bien plus souvent que d’habitude étant donné la perte de maitrise du
système de coordination de ce nouveau corps si peu fonctionnel) ; faire la
vaisselle ou boire au robinet : « peux pas y’a un truc qui bloque » ;
se faufiler dans la foule ou entre deux portes ; faire ses lacets (vive
les tongs) ; se torcher le cul facilement; s’extirper de la bagnole ; se
relever, porter un soutien-gorge (moi, perso je m’étouffe dedans) ; avoir une
activité sexuelle digne de ce nom ; monter les deux étages qui me séparent de
la chambre des enfants ; parler très vite ou hurler très fort (là
encore pas assez de souffle vu que mon gros bid comprime ma cage thoracique ) ;
porter des tenues sexy : exit le string en dentelle et bonjour le shorty
coton qui ressemble à un parachute ; porter des trucs lourds ; avoir
une démarche glamour en portant des talons : et non ! aujourd’hui
c’est sandales de rando et démarche de Donald ; sortir de la baignoire
sans se péter la gueule ; se couper les ongles des pieds ; enfiler
ses chaussettes ; essayer un joli manteau cintré pour l’hiver prochain
dans une boutique ; cuisiner ou manger sans se faire des taches (ça, c’est
pour nous préparer aux taches de bave, de vomi sur l’épaule et de restes de
repas mixés qu’on va immanquablement se payer dans les deux prochaines années) ;
s’épiler le maillot : j’y vais au rasoir et à l’aveugle, même pas
peur ! Comme quoi, se trimballer un gros bid n’est pas franchement une
sinécure. Celui qui dans le futur développera le concept de grossesse
extracorporelle va probablement faire fortune.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire