C’est stupide, mais je me suis aussi renseignée sur
les statistiques concernant les délais de conception. Paraitrait que la
fertilité chez les femmes descend en chute libre à partir de 35 ans. Selon
certains calculs savants (mes sources provenant encore une fois de
« jesuisuneginette.com ») j’aurais quelque chose comme 12% de chance
de tomber enceinte à chaque cycle et en moyenne, les femmes (de mon âge)
mettraient entre huit et douze mois pour tomber en cloque… Du coup pour l’alcool et l’ibuprofène (ben
oui je suis migraineuse) c’est seulement autorisé au début de chaque cycle.
Fin du premier cycle :
les premiers et redoutés saignements arrivent !! Grrr… [En même temps, qu’est-ce que tu croyais, que
t’allais tomber enceinte du premier coup ! Ne faudrait pas exagérer non
plus.] Je pars donc au boulot avec ma panoplie pour problème de fille [Mirena tu me manques]. Et comme un
problème n’arrive jamais seul j’ai d’horribles aigreurs d’estomac. Mes collègues
de travail (je suis infirmière) se mettent donc en quête d’un diagnostic et
d’un traitement adapté à mon cas. Et là, deux d’entre elles et sans
concertation me soupçonnent d’être enceinte ! Ce n’est pas possible on
m’en veut ! Et puis c’est quoi le rapport avec l’estomac ??? Mon
collègue, un homme, lui penche plutôt pour l’ulcère de l’estomac. Est-il
possible que je sois stressée au point de me trouer le bid ? MERDE, on
avait dit pas de pression !
Sauf qu’après avoir fait
leur apparition, mes règles ont subitement disparues ! Qu’est-ce que c’est
que ce bordel ? Je file sur le net et demande au grand-ordi-qui-sait-tout
quels sont les symptômes de grossesse ? C’est grave, je suis infirmière et
j’ai déjà été en cloque deux fois…
- D’abord on n’a plus nos règles mais il peut arriver que l’on ait autour de la date prévue des règles de petits saignements (c’est le petit œuf qui s’accroche sur la paroi de l’utérus, une histoire de spot ou un truc comme ça) : ok ça pourrait coller
- Des nausées ou des maux de tête : j’ai, mais ça ne compte pas j’en ai tout le temps
- Les seins tendus : non de ce côté-là, je ne sens pas grand-chose
- Une grosse fatigue : je vote oui ! mais bon en même temps c’est l’hiver !
- Augmentation de la salivation : c’est vrai que j’ai un peu bavé sur mon oreiller hier alors que je faisais une petite sieste
- Une humeur vacillante : putain la copine Version2 aurait-elle vu juste ?
- DES AIGREURS D’ESTOMAC !!! putain ça devient sérieux là !
Euh chéri, en fait il se
pourrait éventuellement qu’il soit probablement possible que peut-être je sois un
peu enceinte…
Premier test de grossesse.
Chéri n’en peut plus, il me regarde comme si j’étais déjà enceinte (avec un air
bêtement admiratif) et un tas de blagues vaseuses du genre : se retourner
avec le gros saladier à l’ envers sous son t-shirt. « Ok, tu as gagné, je
craque ! Tu peux acheter un test et on sera fixé ! » Donc, chéri
rentre avec Le Test ; il est à affichage digital : on n’arrête pas le
progrès. Le machin te dis enceinte ou
pas et de combien de semaine. Je file pisser sur mon test et donne l’objet à
chéri puisqu’il veut lire le résultat lui-même. Le sourire idiot qui traverse
son visage confirme ce que je pressentais déjà. Il est écrit :
« enceinte. 1-2 semaines ».
Voilà, ça c’est fait !
J’y crois à peine, quinze jours après ma séparation avec Mirena, me voilà déjà
en cloque ! Ses spermatozoïdes sont sous anabolisant ou quoi ?
Chéri est tout benêt, il me
demande quoi faire du test de grossesse ? Du coup je lui fais remarquer
qu’en souvenir y’a mieux qu’un truc sur lequel je viens de pisser. On le prend
en photo pour envoyer à ma copine Radar. « Tu l’as pas vu venir
celle-là ! » Pour le moment on lui demande de garder le secret.
A qui on le dit et à partir
de quand ??? Pour le moment je n’accepte d’en parler qu’à des membres de
mon gang.
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