1. LES TRAVAUX PRATIQUES: sexe, calculs et recettes magiques

Histoire d'O...vulation.

Ça y’est, ma nouvelle vie sans Mirena a commencé. Et là, je suis tout de suite dans le bain! A peine quelques heures que nous nous sommes quittés et je saigne déjà! Horreur! J’avais oublié ce désagrément et ça ne me manquais pas! Ouf au fond du placard je dégotte une vieille boite de tampons (ça périme pas j’espère ces trucs-là). Désolée chéri les TP c’est pas pour aujourd’hui par contre ça me donne normalement une bonne raison d’être chiante et fatiguée. Enfin je dis ça mais moi perso, je ne pense pas être plus pénible en « phase hormonale ragnagna » que le reste du temps! Je crois même que la mauvaise humeur des femmes « indisposées » [à satisfaire ces messieurs] ne serait qu’une légende urbaine. En réalité, ne serais-ce pas plutôt les hommes, qui, agacés et frustrés par notre indisposition et son retentissement cruel sur leur besoin fondamental prioritaire, nous le ferait payer en nous cherchant des poux dans la tête! Et c’est ça qui nous rend irritable, pas nos hormones! Et le pire c’est que ça dure plusieurs jours.

            Bref,
me voilà susceptible de m’encloquiser. Ce qui est pénible c’est que je suis nulle en maths, en calcul mental, pour retenir des dates et l’histoire de la grossesse c’est avant tout un tas de calculs pénibles. Déjà en matière de conception, il est question de statistiques et de prévisions à n’en plus finir. Gygy me l’a redis: bien noter la date du 1^er jour des dernières règles. Après, faut compter les jours du cycle et agir selon la formule: nombre de jours du cycle moins quatorze égal jour de l’ovulation (à plus ou moins trois jours). Ça se fait d’écrire dans son agenda les jours ou chéri et moi on doit conceptionner??? Sinon, histoires de chiffres, il y a aussi toutes les simulations possibles en fonction des différentes dates de conception. Euh…enceinte en Février, je ponds environ neuf mois plus tard en Décembre, ça veut dire que pendant les vacances je suis a 6mois [on oublie les balades en vélo et les vacances sportives]- Non, vraiment je ferais mieux de ne pas y penser. Et puis après, il faudra compter en semaines d’aménorrhées [sincèrement, béni soit le type (ou la nana) qui a inventé les agendas], puis pour finir, compter en mois de bébé…

           

            Comme dans tout bon projet de conception, je dois aussi me mettre à prendre quotidiennement des vitamines, de l’acide folique pour être exacte. Mon problème, c’est que je suis incapable d’y penser alors ça fait trois fois que je change ma boite d’endroit stratégique pour être sûr de ne pas oublier. La table de nuit à côté du réveil ça marche pas: le matin, je suis trop dans le pâté et je me lève en pilote automatique sans ouvrir les yeux. Du coup, je ne vois pas la boite. La laisser trainer dans la cuisine c’est trop compromettant, je n’ai encore dit à personne que chéri et moi essayons de nous reproduire. Au final j’ai posé la boite sur ma brosse à dents ça devrait le faire.

Tomber en cloque à 35 ans pour les nuls.

            Je me demande s’il y a des techniques pour tomber en cloque facilement à 35 ans. Pour les deux premiers j’étais enceinte au bout de deux mois mais là c’est plus la même. J’ai au moins arrêté de fumer depuis un an c’est déjà ça. Je devrais peut-être faire un tour sur internet pour me renseigner sur la question et histoire de me marrer un peu…

GOGOLE, ce brave moteur de recherche me conduit instantanément vers un tas de forum entièrement dédié à la grossesse et toutes ses déclinaisons thématiques. Et oui il existe des post « avoir un bébé à 35 ans »! L’affaire se précise. Sur un site brillant dont j’ai oublié le nom (et que nous appellerons « jesuisuneginette.com ») je trouve même une liste de conseils pour tomber enceinte. Alors là, je me dis que soit je ne suis pas  assez abrutie, soit ce site est conçu pour les filles de 12 ans qui se renseignent à l’avance. En effet, « jesuisuneginette.com » ne croit pas inutile de devoir préciser les choses suivantes pour parvenir à la conception:

• Il faut avoir des relations sexuelles. [non???dites-moi pas que c’est pas vrai!!!]
• Les relations sexuelles doivent être efficaces [et là, « jesuisuneginette.com » ose publier comme exemple une anecdote à propos d’un couple qui ne parvenait à concevoir parce que monsieur s’introduisait dans le nombril de madame…]
• Il faut que les femmes arrêtent la contraception [Des fois qu’on oublie à quoi nous sert Mirena et pourquoi on se prend la tête à organiser nos rendez-vous avec Gygy plus de six mois à l’avance]. Je souhaiterais souligner un certain manque de sérieux. En effet, ils auraient également dû préciser que les hommes ne devaient pas porter de préservatif!
  Est-ce bien la peine de poursuivre mes lectures en quête de la formule magique sur le web? Par curiosité, je pousse mes investigations jusque dans les discussions du forum; et là, c’est juste affligeant. En langage phonétique (ben ui c par c k sa va + vit), de gentilles mamans y exposent leurs théories savantes et leurs recettes de grand-mère pour tomber enceinte facilement. Mais moi, comme il n’ est pas question que je fasse le poirier après les câlins, et encore moi que je me colle un tampon juste après dans le but de tout garder à l’intérieur [là  je dis beurk], j’abandonne ces lectures enrichissantes. [Merci à toi, ô grand internet qui participe de façon si active à la diffusion de masse de la connerie humaine. 

            Dans l'attente d'un +++; pression et psychotage:

Bref, on y travaille dur. C’est pas comme si on avait besoin d’une bonne raison pour faire l’amour mais alors là, c’est la fête du slip! Ça a du bon la période de conception.

            Donc, avec chéri on décide de n’informer personne que nous sommes en mode conception et qu’entre Mirena et moi c’est fini. Mais ça, c’était sans compter sur ma copine « j’ai-un-radar-pour-savoir-ce-que-tu-caches ». Donc, j’embarque trois de mes copines dans la voiture pour rendre visite à une autre qui elle, est enceinte jusqu’aux dents (elle a 35 ans comme moi, ça donne de l’espoir…). On ne fait même pas deux kilomètres que mademoiselle Radar se tourne vers moi : « t’as enlevé ton stérilet ?!? ». Putain, ça ne ressemble même pas à une question, comment elle sait ????!!!! Et merde, je ne peux pas mentir à mes copines ! Bref, le temps que je pense tout ça, il y a un blanc de trois seconde dans la conversation qui fait office d’aveux. Maintenant elles savent.

            C’est même pas mon premier cycle que je psychote déjà. J’ai mal au ventre et je suis fatigué. Ça vient de quoi, serait-il possible que je sois enceinte si vite!!!! Ou bien est-ce cet entrainement intensif qui me met à l’envers? Je voulais me la jouer: pas de pression ça viendra quand ça viendra et je suis déjà à compter les jours. Je crois que je crains…

            Le plus chiant c’est de ne pas savoir. Quand on a une bonne raison de se priver, la pilule est plus facile à avaler je trouve.

- Non merci je me passerais de ce délicieux et vieux nectar en provenance direct d’un grand château bordelais, je suis enceinte. Je conduis si vous voulez.

Mais là, je ne suis pas enceinte, mais peut-être que si ou peut-être pas ! Je peux gouter ou je ne peux pas ?!? [Sans parler du fait que si je ne bois plus une goutte d’alcool, cela risque de paraitre suspect]. En plus j’ai une sortie en boite samedi soir ! Tiens j’aurais presque envie d’avoir mes règles au moins je serais fixé [et je pourrais picoler]. Alors là c’est officiel, je crains  vraiment!

            Samedi soir. Jour de sortie avec le gang  de copines. Je suis d’une humeur massacrante toute la journée ! En plus, le plan de la soirée c’est boite de nuit (le genre de sortie qu’on fait deux fois l’an). N’empêche, la dernière fois on s’était éclaté [ouais, mais t’étais sous wisky-coka – comme quand t’étais jeune !]. J’évoque rapidement l’humeur massacrante avec ma copine en arrivant à la soirée. Celle-ci c’est le même modèle que moi dans la version de mes 25 ans. Elle attribue immédiatement mon humeur exécrable aux hormones et m’incite directement à ne pas boire ce soir. Voilà pourquoi je ne voulais rien dire, maintenant, au moindre truc de travers on va m’accuser d’être enceinte ! Bon c’est pas grave, toute façon je vais conduire…